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2012.1.1
2012-01-01
本来要在2011发表的日志 结果还是拖到了2012年
太久太久没有写博客 以至于打开主页以后 一时半会找不到“写新日志”这几个字在哪里
写日志一定要安安静静坐在电脑前 写在博客里面才有感觉什么的 算不算一种强迫症
圣诞夜这一天的白天 天气晴 有点冷 在房间里捂着热水袋 为圣诞涂了一天的红色指甲油
然后很晚才吃的晚饭 然后第二天的圣诞节 一个人呆在家
每年的圣诞节 总好像来的太快 结束得也太快 缺少点什么
上周五结束了公司的年会 上周三交掉了二专论文 上上周四结束了大路考
于是终于终于 这三件困扰我的大事都告一段落
暂代的报关方面的工作也接近尾声 可是我忘了 有时候结束是一种新的开始
于是我又忙起来了 又纠结起来了
年会主持什么的 之前一直纠结到死 然后那天晚上主持着主持着 就一点也不紧张了
虽然除了上司之外没有人表扬 也许也没有人看到我的辛苦
没关系 我知道我尽力了 何必太为难自己
耐心什么的 之前有人说我耐心不够 我一直不承认 我觉得 我很有耐心啊 和很多人相比
可似乎真的 还是差一些 再和一些人相比
事情一多 被人呼来唤去的时候就有些烦躁什么的
有时候顾虑的因素太多 以至于很多事情都不敢放开做 因为不知道会造成怎样的后果
嘴上说着好的 心里念着妈的 是每天的状态
虽然知道每一次的被指责都是一种学习 可心里总还是会有些不舒服 心态果然还是差了一些
像他们说的 我不在乎现在过着什么生活 只在乎30岁时是否还是这样
刚进公司的时候 一受委屈就会跟身边的人一吐为快
然后渐渐地渐渐地 就沉默了 不愿说不愿提
说出来 太累了 让它们都腐烂在心里吧 然后 会好的
工作的话题告一段落
每年的１月１号 好像总会比较作孽 爸爸妈妈出去 我一个人在家 没人陪 没饭吃
昨晚停下来看时间的时候 已经是0点04分 原来2012年不知不觉就这么到了
过去的一年 和之前的每一年一样 过得又好又坏 悲喜交加
工作了 毕业了 换工作了 学车了 在一起了 分手了 二专结束了 哭哭笑笑的
每一年的末尾 都希望这一年快点快点结束 好像这一年过得很烂很烂 好像即将到来的一年一定会很美好一样
一年一年地反复
其实 过去的一年 也许没那么糟糕 即将到来的一年 也许也未必美好
那么 是不是就应该 珍惜当下
其实 每个新年 都好像是大家的救命稻草 我们只是 太想让生活好一点 再好一点
感谢2011陪在我身边的每个人
2012年 希望全家健康平安 希望工作顺利
希望某人家里的烦心事快点解决
会好的
都会好的
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我怎么办。你怎么办。
2011-09-07
[本日志已设置加密] -
8.21
2011-08-21
晚上回到家的时候，在门口闻到夜来香的味道。
虽然夜色中看不清它们在那里，可是这种从小闻到大的味道，早就很熟悉了。
在新单位工作了一周了。时不时地还是很想念在天惠的日子。
一直都是这样。进高中了想念初中，进大学了想念高中，上班了想念大学，到新单位了想念天惠。
总是需要很长很长时间，才能习惯从一个环境到另一个环境的转变。
工作慢慢熟悉起来，有同事一起回家，都是值得欣慰的事。
我相信一切都会慢慢好起来，会越来越好。可我没有把握，它会变得让我拥有在天惠时的心情和心态。
虽然天惠什么都不好，可是那里有小平子，有我熟悉了的东西。
想到明天又要上班，没有小平子和我一起，要一个人挤很久的地铁，工作很忙，同事不熟，下班很晚，就觉得很难受。
然后突然一下子就按捺不住了。
连我自己都觉得很意外。
我知道这些日子有些累，有些不那么开心，可是我不知道竟然到了这样的程度。
像是积压了很多很多的东西突然爆发了一样。连我自己都被吓了一跳。
我不想说，因为我觉得这样好弱，这样一点也不强大。
把喜欢的小台历和杯子带去公司。
穿喜欢的衣服。
早饭吃喜欢的雀巢可可味滋滋。
买了喜欢的旺仔牛奶。
都会让心情好一点的。
生活已经很枯燥了，总要想点办法，让它变得美好一点。
其实我还是很热爱生活的啊。
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上班第一天。
2011-08-15
终于过去了苦逼的二专，终于过去了苦逼的求职。搭了近一周的小木屋，然后和爸爸妈妈出去旅游了一次，然后就该收心上班了。
今天第一天上班，忐忑担忧加上一点点的小兴奋。交接了一整天，听得云里雾里，充实得一口水都没有喝。万事开头难吧，过阵子会好的吧。
然后今天突然很想念在天惠的日子，那些也许算不上很亲近，但也算熟悉了的人，那每个和小平子一起去上班的早晨，那时那里的一切一切。尽管我已经把那里骂了很多很多遍。可是毕竟熟悉了，有了归属感。
想起刚到天惠的时候，也是很不安的吧，那一次次学习和适应的过程，让我崩溃却又有些享受。就像现在，明明交接得有些焦头烂额，烦恼的同时却还有那么些兴奋期待。这样的心情，是不是有点变态啊。
中午的时候叫的外卖。到吃饭时间的时候嗨皮过来说，走，吃饭去。瞬间让我觉得好欣慰。那种发现自己没有被遗忘的感觉，很美好啊。
六点钟下班，忙得觉得这一天过得特别快。和tancol一起回去，在九号线上碰到从世纪大道下班回家的麻子，原来大家都一样苦逼。
在地铁上的时候天就已经黑了，感觉有点糟糕。在天惠的时候，我两小时前就到家了在遛狗了呢，那时候天阳都还没有下山。现在，到家的时候爸爸妈妈都吃好晚饭了，老人们都已经在外面乘凉了。
不过，还有小平子来新城站接我，我应该知足的。
新的环境，新的生活。一切都会好起来的吧。
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2011.7.28
2011-07-28
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2011.7.20
2011-07-21
[本日志已设置加密] -
写在生日前一天。
2011-07-19
终于终于熬到第十三天，考完二专。
每天早上点起床，晚上6点半到家，回到家还有作业和复习的日子真特么的苦逼。
但是也熬过来了。
自从ZDY休了二专不能再和我一起以后，我好像习惯了没有她的陪伴，又好像没那么习惯。
没有归属感的日子对于巨蟹座来说的确不大好过。
然后发现身边很幸运地还有WY，GJJ和SJF，在我生日的前一天，在这二专的最后一天，偷偷商量好为我的麦当劳买单。
即使只是小小的心意，却也足够感动。
还有BYN，YLJ和JCY，帮我复印了考试的资料。
突然让我觉得，其实某些辛苦是值得的。
两年多，五学期的二专，几乎每次都要早到半小时。
总是说自己也受不了自己，但却从来没有改变过。
因为我知道，这半小时，可以给我我需要的安全感。
明天就是生日了，没有什么感觉。
你们都要上班，谁来陪我度过白天。
周日那天，说是说家人亲戚给我过生日，上完二专回到家的时候，只剩残羹了。
即使心里已有准备，但不免还是觉得有些失落。
但是，不管怎样，还是要对自己说，生日快乐。
都会好起来的吧。
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白天不想起床 晚上不想睡觉。
2011-07-10
暑期二专的第四天。还有八天。
写完论文写作的作业以后我在想，这付出的时间精力和金钱，究竟值不值得。
付出与收获，本来就很难成正比的吧。
能怎么办呢，都走到这一步了，回头的话前面的辛苦都白费了。
那就继续走下去吧。毕竟是自己选择的路。再辛苦也还是要走完的吧。
从来不喜欢自己做决定，却总是要自己做决定。
从中考志愿，到高三选课，到高考志愿，到二专，到工作，到离职，
每一次开始与结束，都只是自己独自在做决定。
很累啊。一个人太少了，我怕承担不了选择后的后果。
我也希望有人可以帮我指导我，我也希望有人和我一起分享或分担那些后果。
我一个人承受不来。
却还是要承受。
离开了呆了半年多的天惠。
不能再和小平子一起去上班，不能再在食堂里搜索你的身影，早上不再有morning call。
会不习惯的吧。
刚待业的那几天很烦躁。别人在上班我却呆在家。工作没有想象中那么好找。
压抑到一有人问起好像就会决堤。想好好地发泄一场。
我不明白，那些别人拼了命想得到的东西，为什么他们有了却不满足。抱怨着却还是不丢弃。
站着说话从来不腰疼。就像我劝tancol的那些话一样。
毕业典礼的那天一点也没有伤感。
也许是因为，很久以前，我们就已经默认自己已经毕业了吧。从不再住宿开始。
虽然当时，我真的花了很长很长时间才习惯，才不去怀念。
即使毕业了，你们还是会在的吧。那我也就没那么害怕毕业了。
本来看得很淡的事，越来越接近的时候，怎么就越来越不淡定了。
就像，突然很想小平子来我的毕业典礼一样。那个我曾经觉得没人来根本无所谓的毕业典礼。
最后，你还是来了。
那么，足够了。
还有八天的苦逼日子。
八天苦逼完后还有苦逼的论文和找工作。
既然避免不了，那就只能加油了。
累的时候有旺仔牛奶就好了。
再来对肯德基的香辣鸡翅我也没意见。
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该死的矛盾体
2011-06-16
挫败感不是因为被录用的希望渺茫，而是源于不知道下次该不该表达出真实的自己。
明明不喜欢，为什么要说成喜欢。你是想迎合谁。
要怎么说我不喜欢挑战不喜欢变动，只想要稳定和安全感。
对这种性格不够自信才不敢表达出真实的想法么。
骨子里的表面上的，内向或是外向，细腻或是粗糙，自信或是不自信，自己都无法对号入座了。
即使这些年有了改变，那么骨子里的东西还剩多少，还剩哪些。
自己都不完全了解自己，那要怎样表达给别人。
就算睡一觉心情可以好，可是该存在的问题还是存在。
下次遇到的时候，要怎么办。逃不掉。
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5.10
2011-05-10
很久很久没有一个人闲逛了。
85度C的音乐声吵得盖过了我耳机里的歌声。
巧克力布丁奶喝起来像口水><
照烧小丸子还是没有买到。奶酥也只剩下一个了。
我一个人塞着耳机坐在靠窗的角落位子。短信没有发送报告。
我正想着你会不会出现的时候，你就出现在了我面前。
就像之前的每一次，你出现在我学校，我下松梅线的车站，还有机场。
即使不觉得惊喜，也还是足够开心。
好像一直很忙。忙得连日记也没时间写。忙得没时间见其他人。
每天白天见面，晚上还要见面。一天不见面就受不了。
对的我疯了。从2011年1月22号那天起就疯了。
喜欢你跟着85度C的歌轻轻笑着轻轻唱的样子。
喜欢你的手就算在冬天也是暖的。
喜欢很多很多。
我觉得现在很幸福。很久很久没有过的幸福。
--------工作篇-------
在天惠的日子，从冬天到夏天。从下雪，到穿起短袖开起冷气。
刚来的时候什么都不懂什么都不会，现在想想还是觉得噩梦。
但是那些开心的不开心的，都好像过去很久了。
然后发现，其实也半年了。
从质检部到企管办。从三个人的欢乐办公室，到两个人的枯燥办公室。
每天听育儿经听各种抱怨，听那些她觉得好笑却完全达不到我笑点的事。
再也没有了午饭后的美好聊天时间。
其实，习惯了也就好了。偶尔怀念一下罢了。
当初只有阿MAY一个人在实习的时候，听说她说单位，说同事，总会觉得很别扭很奇怪。
现在我们的话题却三句离不开工作，单位，同事。
真的要变成社会人士了么- -
其实，以前觉得很难适应的事，现在看来似乎也没那么难。
--------亲情篇-------
以前总是我下班走在离家很近的小路上的时候，碰到妈妈带小白出来尿尿。然后我们一起回家。
现在总是我先下班回到家，带着小白去尿尿，然后碰到刚下班的爸爸妈妈，
然后我放开绳子，然后小白就向爸爸妈妈跑过去。然后我们一起回家。
无论哪一种，都让我觉得很美好。
--------友情篇-------
终于终于去了厦门。
很开心。不是因为厦门有多美丽多好玩，只是因为和你们在一起。
回学校体检，拍毕业照。似乎没有即将毕业的情绪。
也许是因为实习了很久了早就默认自己已经毕业了。
也许是因为没穿学士服。
也许是因为你们都还在。
恩。只要你们俩还在，我就不怕毕业。
中午的时候接阿MAY的利用电话。下班的时候接CO的利用电话。
好像我们还在一起一样。
即使一直嘲笑你一直损你，你应该知道其实我很喜欢你- -
CXQ你要不要再肉麻一点....
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